воскресенье, 09 мая 2010
Страницы из жизни.
Кажется, я зря решила вести дневник. Потому что в моей жизни не происходит ничего такого, что было бы достойно сохранить на память, чтобы в далёком будущем перечитывать и улыбаться. Мне жаль, что всё так получается. Но мне, действительно, писать нечего. Может быть, когда-нибудь в будущем... Поэтому я закрою тетрадь и уберу её подальше. Для лучших времён.
четверг, 06 мая 2010
Страницы из жизни.
Чуть-чуть больше месяца мне не снились сны. Может быть и снились, но я их не запоминала. Сегодня приснился сон, я его даже сейчас отчётливо помню.
Темно. Окна зашторены. Я попыталась отодвинуть штору, чтобы посмотреть в окно, но не получилось. Коридор. Я иду по коридору в темноте, не вижу ничего, но иду. Затем останавливаюсь. Я протягиваю руку, дёргаю за ручку и открываю дверь на себя. Прохожу. В комнате светлее, но темнота. Какая-то другая, странная и... не такая как в коридоре. Сердце начинает биться быстрее. В комнате в углу кресло. Я подхожу к креслу, с каждый шагом чего-то боюсь. Подхожу и обхожу его...
Увы, дальше я проснулась и так и не узнала, кто же в кресле сидит. Но после этого я не могла заснуть. Закрою глаза и перед глазами - тот коридор. Не знаю, почему-то он меня зацепил. Я не могу его забыть. Ведь там была абсолютная темнота, но я точно знала куда и как иду.
Больше месяца я не задумывалась о том, что что-то не так. Мне всё казалось нормальным. Но теперь... я смотрю на эту тетрадь и вижу её совершенно не так. Она какая-то другая... чужая... не моя словно. Погода не радует. Без причины я расплакалась. Обняла любимую игрушку (её подарил мне на пятнадцатилетие мой жених, опять же посылкой) и сидела с ней на кровати.
Мне чего-то хочется. Но чего?
Темно. Окна зашторены. Я попыталась отодвинуть штору, чтобы посмотреть в окно, но не получилось. Коридор. Я иду по коридору в темноте, не вижу ничего, но иду. Затем останавливаюсь. Я протягиваю руку, дёргаю за ручку и открываю дверь на себя. Прохожу. В комнате светлее, но темнота. Какая-то другая, странная и... не такая как в коридоре. Сердце начинает биться быстрее. В комнате в углу кресло. Я подхожу к креслу, с каждый шагом чего-то боюсь. Подхожу и обхожу его...
Увы, дальше я проснулась и так и не узнала, кто же в кресле сидит. Но после этого я не могла заснуть. Закрою глаза и перед глазами - тот коридор. Не знаю, почему-то он меня зацепил. Я не могу его забыть. Ведь там была абсолютная темнота, но я точно знала куда и как иду.
Больше месяца я не задумывалась о том, что что-то не так. Мне всё казалось нормальным. Но теперь... я смотрю на эту тетрадь и вижу её совершенно не так. Она какая-то другая... чужая... не моя словно. Погода не радует. Без причины я расплакалась. Обняла любимую игрушку (её подарил мне на пятнадцатилетие мой жених, опять же посылкой) и сидела с ней на кровати.
Мне чего-то хочется. Но чего?
Страницы из жизни.
Есть одна вещь, которую я боюсь! Кровь! От одного её вида меня мутит и бросает в дрожь.
среда, 05 мая 2010
Страницы из жизни.
Задумалась над тем, что никогда в своей жизни я не болела. Словно болезни обходили меня стороной. Я всегда себя хорошо чувствовала. И никогда не болела серьёзно. Интересно, я такая счастливая всегда буду? Зато, знаю точно, если мой жених окажется стариком или же тем, кого я точно не полюблю, я максимально отдалю свадьбу. Даже если мне придётся заболеть. Я приложу к этому все усилия. Заболею серьёзно. Но, я верю, что мой будущий супруг мне понравится. Ведь он дарил такие хорошие подарки... плохой человек не проявит такое внимание.
вторник, 04 мая 2010
Страницы из жизни.
Шарлотта уехала в свадебное путешествие. Она, вместе с мужем, вернётся 4 января 1830 года, а 5 января будет ими дан бал. Я приглашена и бабушка согласилась, она будет меня сопровождать. Приглашение лежит у меня в шкатулке. По моей же просьбе Шарлотта написала приглашение и моему жениху. Я надеюсь, что на том балу мы встретимся. Я так сильно хочу его увидеть! Хочу с ним познакомиться и пообщаться. Я мечтаю об этом.
воскресенье, 02 мая 2010
Страницы из жизни.
Странно. Я точно помню, что вернувшись вчера домой, села за стол и написала в дневнике несколько страниц. А сейчас их нет. Страницы чисты... Последняя запись датирована 3 декабря 1829 год. Куда же делось то, что я написала?
суббота, 01 мая 2010
Страницы из жизни.
5 декабря 1829 года моя лучшая подруга Шарлотта Мари Джонс выходит замуж. Она дала своё согласие (родители разрешили выбрать ей самой жениха, а её руки попросили даже двое молодых людей!) и выходит замуж за Джеральда. К сожалению, я больше ничего о нём не знаю. По её словам это достойная партия: он молод, красив, богат. Так же она любит рассказать в кругу близких подруг (я в этот круг вхожу, несмотря на то, что младше Лотты на несколько лет), что её руки просили очень многие молодые люди. Но она выбрала именно Джеральда, потому что любит его. В том, что она его любит - правда. Но на самом деле (ведь я её лучшая подруга!) её руки просили только двое.
Ах, я так счастлива за неё! И надеюсь, что брак у неё будет счастливым. Джеральд ведь её любит, иначе никогда бы не попросил её руки!
Через час мы с бабушкой едем в Лондон и остановимся у моих тёти и дяди. А 7 декабря вернёмся домой. Тетрадь придётся оставить, потому что бабушка не одобряет того, что я в неё что-то записываю. Она считает, что дедушка (тогда он ещё был жив) зря научил меня читать и писать. Леди должна развлекать мужа. Я, конечно же, развлекать мужа буду. Но почему бы в свободное время не записать то, что я думаю?
Ах, я так счастлива за неё! И надеюсь, что брак у неё будет счастливым. Джеральд ведь её любит, иначе никогда бы не попросил её руки!
Через час мы с бабушкой едем в Лондон и остановимся у моих тёти и дяди. А 7 декабря вернёмся домой. Тетрадь придётся оставить, потому что бабушка не одобряет того, что я в неё что-то записываю. Она считает, что дедушка (тогда он ещё был жив) зря научил меня читать и писать. Леди должна развлекать мужа. Я, конечно же, развлекать мужа буду. Но почему бы в свободное время не записать то, что я думаю?
Страницы из жизни.
Мне приснился страшный сон. Проснувшись, я долго пыталась вновь заснуть и не получилось. Закрою глаза и словно сон оживает перед глазами. Руки до сих пор трясутся. Мне страшно. Очень страшно. Я не могу успокоиться, но и будить свою бабушку не хочу. Господи, помоги мне заснуть! Избавь меня от кошмаров! Молю! Пускай страх пропадёт... пожалуйста.
Мне приснилось, что я умерла. На мне было белое платье, я лежала в гробу. Вокруг никого не было. Одиночество, страх и боль. Мне во сне было больно.
Она сковывала мою грудь, шею, руки, ноги. Боль сжимала моё сердце и я боялась сделать лишний вдох. Странно, но во сне я понимала, что дышу.
Странный сон. Он напугал меня и лишил остатков сна. Я не хочу вновь его видеть. Я не хочу. Я не одинока, и когда я умру около моего гроба будут родственники. Но это будет не скоро. У меня будут уже свои внуки. Я умру в глубокой старости. Я это точно знаю! У меня будет любимый муж, любимые дети (двое или трое, может быть даже четверо!), любимые внуки (от любимых детей!). Конечно, правнуков я не увижу, но я не умру молодой!
Мне ведь всего шестнадцать лет. И умирать мне рано. Ранних смертей просто не бывает. Они... они где-то там, но не здесь.
Я попробую вновь заснуть.
Мне приснилось, что я умерла. На мне было белое платье, я лежала в гробу. Вокруг никого не было. Одиночество, страх и боль. Мне во сне было больно.
Она сковывала мою грудь, шею, руки, ноги. Боль сжимала моё сердце и я боялась сделать лишний вдох. Странно, но во сне я понимала, что дышу.
Странный сон. Он напугал меня и лишил остатков сна. Я не хочу вновь его видеть. Я не хочу. Я не одинока, и когда я умру около моего гроба будут родственники. Но это будет не скоро. У меня будут уже свои внуки. Я умру в глубокой старости. Я это точно знаю! У меня будет любимый муж, любимые дети (двое или трое, может быть даже четверо!), любимые внуки (от любимых детей!). Конечно, правнуков я не увижу, но я не умру молодой!
Мне ведь всего шестнадцать лет. И умирать мне рано. Ранних смертей просто не бывает. Они... они где-то там, но не здесь.
Я попробую вновь заснуть.
пятница, 30 апреля 2010
Страницы из жизни.
Жизнь не изменилась. Всё осталось так же, как и было. Просто мне уже не пятнадцать лет, а шестнадцать. Целых шестнадцать лет. 13 ноября 1830 года мне исполнится семнадцать лет, в 1831 году - восемнадцать... что будет потом, я не хочу и думать.
С одной стороны, когда я стану взрослой, мне будет доступно многое из того, что было не доступно ранее. С другой стороны, я боюсь того возраста и того, что будет потом...
Терри сегодня помогал своей маме убирать нашу гостиную, в которой происходило празднование моего праздника. Я специально прошла через ту комнату восемь раз, но он так и не заметил меня и не поздравил. Даже когда я намеренно с ним столкнулась, просто молча отошёл. Словно меня не существует! Это просто обидно! Я ведь ему ничего плохого не делала, а он со мной так поступает... Даже когда я уронила и разбила вазу, у него перед носом, он молча наклонился и стал собирать части вазы. Но не сказал ни слова!
Я так скучаю по тому времени, когда мы спокойно общались и... и всё было не так! Он замечал меня, мы разговаривали... и дружили...
Только этого не вернуть. Он теперь не замечает меня...
Всё произошло пару лет назад. Он пригласил меня на озеро. Там, где когда-то учил плавать. Мы немного поплавали, а потом расположились на берегу. Разговаривали, беседовали. Он предложил мне, что он научит меня как надо вести себя с мужем. Я согласилась и мы поцеловались... в губы. Это было не очень приятно и мне не понравилось, но мы поцеловались. Ведь мне потом с мужем ещё целоваться и я должна хотя бы знать об этом представление... После пары поцелуев, мне просто не захотелось учиться дальше, я сказала что немного поплаваю. Терри остался на берегу. Но когда я вышла на берег... то Терри не было... он куда-то ушёл.
Правда, то что было дальше... лучше не вспоминать... Спасибо, бабушка не знает. Спасибо, что тот джентльмен не рассказ, чем я занималась... Благородная леди не должна купаться в нижнем платье. Но я ведь не заболела! Хотя и боялась вначале выйти из дома...
Мы с ним немного поговорили и он проводил меня до дома... к тому моменту волосы высохли...
Дома я сразу же нашла Терри и попыталась узнать, почему он меня бросил там одну. Но тот лишь посмотрел на меня так... словно я пустое место... и ушёл, сказав что на меня управы нет.
С того момента мы не разговариваем... а я скучаю.
С одной стороны, когда я стану взрослой, мне будет доступно многое из того, что было не доступно ранее. С другой стороны, я боюсь того возраста и того, что будет потом...
Терри сегодня помогал своей маме убирать нашу гостиную, в которой происходило празднование моего праздника. Я специально прошла через ту комнату восемь раз, но он так и не заметил меня и не поздравил. Даже когда я намеренно с ним столкнулась, просто молча отошёл. Словно меня не существует! Это просто обидно! Я ведь ему ничего плохого не делала, а он со мной так поступает... Даже когда я уронила и разбила вазу, у него перед носом, он молча наклонился и стал собирать части вазы. Но не сказал ни слова!
Я так скучаю по тому времени, когда мы спокойно общались и... и всё было не так! Он замечал меня, мы разговаривали... и дружили...
Только этого не вернуть. Он теперь не замечает меня...
Всё произошло пару лет назад. Он пригласил меня на озеро. Там, где когда-то учил плавать. Мы немного поплавали, а потом расположились на берегу. Разговаривали, беседовали. Он предложил мне, что он научит меня как надо вести себя с мужем. Я согласилась и мы поцеловались... в губы. Это было не очень приятно и мне не понравилось, но мы поцеловались. Ведь мне потом с мужем ещё целоваться и я должна хотя бы знать об этом представление... После пары поцелуев, мне просто не захотелось учиться дальше, я сказала что немного поплаваю. Терри остался на берегу. Но когда я вышла на берег... то Терри не было... он куда-то ушёл.
Правда, то что было дальше... лучше не вспоминать... Спасибо, бабушка не знает. Спасибо, что тот джентльмен не рассказ, чем я занималась... Благородная леди не должна купаться в нижнем платье. Но я ведь не заболела! Хотя и боялась вначале выйти из дома...
Мы с ним немного поговорили и он проводил меня до дома... к тому моменту волосы высохли...
Дома я сразу же нашла Терри и попыталась узнать, почему он меня бросил там одну. Но тот лишь посмотрел на меня так... словно я пустое место... и ушёл, сказав что на меня управы нет.
С того момента мы не разговариваем... а я скучаю.
Страницы из жизни.
Меня зовут Киару Элизабет Блэк. Я родилась 13 ноября 1813 года и сегодня мой шестнадцатый день рождения. Не смотря на праздник, настроение грустное. Но, всё же, один подарок меня порадовал и мне очень понравился. Но об этом позднее. Кстати, эта тетрадь тоже является подарком на день рождения.
Мои родители: Элизабет Кэтрин Блэк и Джонатан Ричард Блэк. К сожалению, они трагически умерли, мне тогда было всего пять лет. Я молюсь за их души, но мне их не хватает.
Мои ближайшие родственники: Елизавета Патриция Блэк, моя бабушка и опекун. В не очень далёком будущем моим ближайшим родственником станет ещё один человек, за которого я выйду замуж через пару лет. У меня будет своя собственная семья и свои собственные дети.
Иногда я мечтаю о том, чтобы это время прошло быстрее. Но иногда боюсь этого. Вдруг я его разочарую? Этого не хочу.
Больше всего хочу, чтобы он был мною доволен. И не разочаровался. Я ведь совсем не похожа на свою красавицу маму и цвет волос у меня совсем не модный. Я часто хочу быть блондинкой, потому что девушка со светлыми волосами в моде. А я совсем не светловолосая, у меня тёмные волосы.
Что-то я очень сильно отвлеклась мыслями. Возвращаюсь к той теме, с которой начала.
Сегодня 13 ноября 1829 года. Это мой день рождения. Мне исполнилось целых шестнадцать лет.
В этот день меня поздравили лично почти все, кроме одного человека - моего жениха. Но он прислал подарок! Самый лучший и дорогой сердцу. Браслет. С зелёными камнями. Под мои глаза! Значит, он обо мне думает. Ведь я о нём тоже думаю и мечтаю о встречи с ним! Надеюсь, она произойдёт не на нашей свадьбе.
Кроме моего жениха, есть ещё один человек, который меня вообще не поздравил с моим праздником и не вручил подарок. Терри. Друг, который почему-то предпочёл меня игнорировать и не замечать. Обидно до слёз. Я пыталась исправить эту несправедливость, но у меня совсем ничего не вышло. Мне не хватает общения с ним... Как мне сделать так, чтобы мы вновь дружили и общались? Видимо, совсем никак. Или всё исправится само собой.
Немного о моей семье напишу позже, в один из последующих дней. Ведь я буду вести дневник!
Это лишь первая тетрадь. Как только я её испишу и как только у меня появится чуть денег, я куплю новую!
Когда-нибудь в очень далёком будущем, в нашем доме (мой и мужа), мы (я и муж) будем сидеть в беседке (в саду), а я буду иногда перечитывать написанное в этом и другом возрасте, вместе улыбаться и... и счастливо проводить старость. Только умирать в один день не хочу. Я должна умереть раньше. Потому что знаю, если мой муж умрёт первым, я не долго его переживу.
Кроме очаровательного браслета и тетради ставшей моим дневником, есть ещё один удивительный подарок. Но о нём расскажу в следующий раз.
Мне пора спать, а то бабушка будет волноваться. Мне хоть и шестнадцать, но бабушка считает меня ребёнком, который должен жить по расписанию. Я же от этого устала. Хочу свободной жизни, без ограничений.
В последнее время я стала задумываться о странном... Словно во мне две личности. Одной личности нравится такая жизнь и её всё устраивает. Но второй личности хочется свободы и... не могу понять чего... Это всё так сложно. Даже то, что я описала не то, что творится у меня на душе. Я не хорошо умею излагать свои мысли, мне не хватает слов.
Но если как следует задуматься... Боюсь ошибиться в словах.
Во мне словно есть что-то... что делает мне жизнь невыносимой, меня делает отличной. И я хочу свободы. Но даже пользуясь разрешением бабушки и определённой свободой, я понимаю, что это не то, что мне надо. Мне надо что-то другое. Но что?
Ложусь спать.
Мои родители: Элизабет Кэтрин Блэк и Джонатан Ричард Блэк. К сожалению, они трагически умерли, мне тогда было всего пять лет. Я молюсь за их души, но мне их не хватает.
Мои ближайшие родственники: Елизавета Патриция Блэк, моя бабушка и опекун. В не очень далёком будущем моим ближайшим родственником станет ещё один человек, за которого я выйду замуж через пару лет. У меня будет своя собственная семья и свои собственные дети.
Иногда я мечтаю о том, чтобы это время прошло быстрее. Но иногда боюсь этого. Вдруг я его разочарую? Этого не хочу.
Больше всего хочу, чтобы он был мною доволен. И не разочаровался. Я ведь совсем не похожа на свою красавицу маму и цвет волос у меня совсем не модный. Я часто хочу быть блондинкой, потому что девушка со светлыми волосами в моде. А я совсем не светловолосая, у меня тёмные волосы.
Что-то я очень сильно отвлеклась мыслями. Возвращаюсь к той теме, с которой начала.
Сегодня 13 ноября 1829 года. Это мой день рождения. Мне исполнилось целых шестнадцать лет.
В этот день меня поздравили лично почти все, кроме одного человека - моего жениха. Но он прислал подарок! Самый лучший и дорогой сердцу. Браслет. С зелёными камнями. Под мои глаза! Значит, он обо мне думает. Ведь я о нём тоже думаю и мечтаю о встречи с ним! Надеюсь, она произойдёт не на нашей свадьбе.
Кроме моего жениха, есть ещё один человек, который меня вообще не поздравил с моим праздником и не вручил подарок. Терри. Друг, который почему-то предпочёл меня игнорировать и не замечать. Обидно до слёз. Я пыталась исправить эту несправедливость, но у меня совсем ничего не вышло. Мне не хватает общения с ним... Как мне сделать так, чтобы мы вновь дружили и общались? Видимо, совсем никак. Или всё исправится само собой.
Немного о моей семье напишу позже, в один из последующих дней. Ведь я буду вести дневник!
Это лишь первая тетрадь. Как только я её испишу и как только у меня появится чуть денег, я куплю новую!
Когда-нибудь в очень далёком будущем, в нашем доме (мой и мужа), мы (я и муж) будем сидеть в беседке (в саду), а я буду иногда перечитывать написанное в этом и другом возрасте, вместе улыбаться и... и счастливо проводить старость. Только умирать в один день не хочу. Я должна умереть раньше. Потому что знаю, если мой муж умрёт первым, я не долго его переживу.
Кроме очаровательного браслета и тетради ставшей моим дневником, есть ещё один удивительный подарок. Но о нём расскажу в следующий раз.
Мне пора спать, а то бабушка будет волноваться. Мне хоть и шестнадцать, но бабушка считает меня ребёнком, который должен жить по расписанию. Я же от этого устала. Хочу свободной жизни, без ограничений.
В последнее время я стала задумываться о странном... Словно во мне две личности. Одной личности нравится такая жизнь и её всё устраивает. Но второй личности хочется свободы и... не могу понять чего... Это всё так сложно. Даже то, что я описала не то, что творится у меня на душе. Я не хорошо умею излагать свои мысли, мне не хватает слов.
Но если как следует задуматься... Боюсь ошибиться в словах.
Во мне словно есть что-то... что делает мне жизнь невыносимой, меня делает отличной. И я хочу свободы. Но даже пользуясь разрешением бабушки и определённой свободой, я понимаю, что это не то, что мне надо. Мне надо что-то другое. Но что?
Ложусь спать.